每次都这句
“我去做点东西先，等下才找你”
做东西
那是什么东西
就不能说吗

如果换作是我
每次和你说这句话
你会什么心情
我就不信
你没有一点的怀疑

只会叫我相信你
但你做了什么
能够让我相信你
安全感是那么的不足

做东西做东西
做屁啊
我还要忍着
那死人脾气
和你说“好啦”
“我没有生气”
答应我的东西
做到的有多少
男人就是这样吗

“做每件事情，想下老公的感受”

这句话
你说的
而你做每件事情时
有想过我的感受吗

我为了你
我是那么的坚持
受的委屈
你全都不知
为了你
做的一切
你全都看在眼里了吗
如果你看到了
你会明白
我对你的爱


“重要”在你字典里
是什么意思
是不是每样属于你的东西
都是重要的
重要只不过是需要

“老婆”是叫来干嘛的
你在做你那所谓的东西时
她就是被你撇开的那个
在你没有“东西”做时
他就是你需要的那个

我告诉你
老公
不是那么容易当得
老婆
也不是随便叫的

我叫你一声老公
是因为你是我深爱的人
是因为在你不如意时我会陪着你
是因为我只想和你到老

我尽力做好
老婆该做的
而你呢


老公老婆
或许对你来说
只不过是一个称呼
但对我来说
他是有意义的



在你做每件事的时候
想一想如果你是我
你会怎样
我的感受
请在乎
也请你不要忽略


我懂我没有很重要
对你来说
重要的是什么
我想你自己最懂
我并不像拆穿你
在你做你最重要的事时
也请你想想在
等着你的我
是怎样过着等你的每分每秒


被忽略
很难受
这 你永远都不懂
因为
我从来都不会忽略你
因为
我把你视为第一


被忽略的多
是会麻痹的
是会没感觉的
那时
已来不及了

在你心里，我是如何的重要

我能够借你的时间
教你如何学会细心吗
我能够借你的时间
把你的记忆变得很好吗

我很需要你
但我更需要

一个懂得细心的男人



我很害怕你的离开
但我更害怕

你的记忆早已没有了我


男人，
我相信你爱我
我相信你说我很重要

但我在你心里
是一个怎样的重要
我头脑迟钝
你就证明给我看
行吗


男人
我相信你的一辈子

但你的一辈子
是怎样的一辈子
是一个能够
和我白头到老的那种吗
给我一个
确定的答案
行吗


男人
相信我
我没有怀疑你对我的爱
我只不过是
占有欲强
我只不过
希望你身边
所有的女生都是
丑八怪


男人
我的眼泪
掉的累了
可以每天都让我
洋溢着
嫉妒死人的幸福微笑吗


男人
你偷偷刺伤我的心
不要紧
只要一句
“我爱你”
心就不会痛了

不要怪我小气
爱发脾气
那只不过是
在乎你的方式
或许我不会表达
但我只会用这个方式
表达对你的在乎


男人
不要忽略我
不要说不爱我
不要抛弃我
不要恨我
不要忘了我
不要爱上其他人
不要不理我
不要叫其他人‘老婆’


因为
我爱你

爱你的极限
早已超过了“我爱你”
这三个字

我只希望老的时候
陪着我到
“薰衣草园”散步
的那个老头是你










还有
我可以比你的
面子书更重要吗

让我习惯吧

你的时间
不留给我
或许是好事吧
我能够开始
适应你不在的几天

我到现在都不懂
我要怎么过
你不在的日子
失眠是因为你
因为这件事
一直想我该做什么
才不会让我想起你
结果是
我什么都想不到

我害怕想念你
想念你
只会掉泪
只有寂寞的陪伴
想念你
很难过
我要怎么做
你告诉我啊

这几天
不会有人和我说
“早安”“晚安”
不会有人叫我
“老婆”
 不会有人叫我
“坏人”
还有很多很多

原来没有了你
就算是几天
我也不行
原来没有了你
我不懂该怎么过
原来你真的很重要

你最近这样对我
是让我习惯你不在吗
我怎么去习惯
我都习惯不了

为什么没有爱情的时候
我可以自己一个人
我可以不用人陪
我可以不用人爱
那些日子
我回不去了
我该怎么做

不是为了等我吗

你开msn
不是为了等我吗
为什么
你不会再
自动找我了
以前
你都不是这样的

我开msn
是为了等你
看到你在线
我很开心
你知道吗
但却很失望
因为你上线
并不是为了等我
而上线
坚持不去找你
等你来找我
等到你下线了
连一句再见
都没有

那样
心会很伤
你说你没有伤过我
只是你伤了
你不知道而已
我也只不过没有说
或许
我是一个
很容易受伤的人吧

我只是想知道
你上线不是为了我
那是为了谁
我只是想知道
你上线不是在等我
那是在等谁
我只是想知道
你上线的目的是什么

我问过
你的答案是
“我没有看到”
真的没看到吗
这个理由
我很想相信
但不可能
如果你觉得
我爱你爱的傻了
所以才会相信这个理由
那么我想你错了
我只不过是在装傻
如果你觉得我是笨蛋
我想你太“高估”我了
我并没有那么“笨”
我只不过是在装笨
装傻装笨
只不过不想让难堪

我不懂
我能忍这件事
到什么时候
我不懂
我能装到什么时候
请你不要怪我
我只不过是个女孩
我没有那么伟大
女孩
天生就是对这些事
特别敏感

请别忘了
我是你女朋友
请别忘了
我是你要等的那个人
请别忘了
女朋友不是拿来忽略的
请别忘了
傻、笨我只不过是在装
请别忘了
我一直都在等你
请别忘了
我被你忽略的心情

如果真的忘了
那就算了吧
我不懂
我还能怎样做了
老实说
最近被你有点冷落的我
好像累了
累的
自己也不了解自己了
累的
自己不像自己了
累的
自己要什么都不懂了

迷失了的自己
你能帮我找回来吗
有时候
讨厌自己
心情总被你控制住
心情就像过山车一样
一时低落一时高潮
就像一时在地狱
一时在天堂
或许
这就是“爱”吧

你真的冷落我了

不要怪我
每天生气你
每天发你脾气
我被你冷落
我很难过
你懂吗

什么都不说
我就是不想要
闹到吵架的下场
什么都放在心里
你说
我的脾气能不臭吗

星座说
射手座的男生
对他们来说
朋友、兄弟
都是排在第一位的
或许你就是吧
或许你没有错
错的是你是
射手座

我生气
我发脾气
你只会怪我
有想过
我为什么会这样吗
你有想过吗
有时候
我真的会觉得
我有男朋友
和没有男朋友
是一样的
对不起我这么说

我说
我要睡觉
你以为我真的
去睡觉了吗
为了你
每晚是
眼泪陪我过夜
你知道吗

可以用你的一分钟
站在我立场想下吗
如果你是我
你不会生气吗
你不会闹脾气吗
甚至觉得原来朋友
重要过你的女朋友

或许你真的觉得
自己没错
对！你是没错
你只不过
把朋友放在第一位而已

我并没有很重要
或许
我也不是你的一切
这些我可以猜到
我希望不是
我想的那样

我从来都不会
冷落你
就算和朋友在一起
我想的还是你
我只要你觉得
你是最重要的
我不想让你觉得
我冷落了你
就算和朋友很开心
我也不希望你是自己一个人
而你有这样想过吗
我不懂

没关系吧
只要你开心
我无所谓
就算冷落我也好
你开心就好

男生都这样的吗

男生
玩的可以不亦乐乎
忙的可以忘记一切

男生
你们从来不懂
在你们做着东西的时候
那个被你冷落的女朋友
他在干嘛
你们不会觉得
自己冷落了她
他发脾气
他闹别扭
却被你们这些男生
说他不体谅

他被冷落
以为你忘记了他
她的眼泪
你懂吗
她的委屈
你知吗
你永远都不懂
你只怪她
爱发脾气

一秒一秒的等
你干完所有的事
一直一直的等
他等的有多苦
你知道吗
他却傻傻的想
你今天也很累了
不要生气你
还傻傻的和你笑
他心里的委屈
你懂吗

电话一响
并不是你
你懂
那失落有多大吗
他很想生气你
关手机
让你找不到他
最后呢
只是因为
她想你
而舍不得

寂寞孤单
在陪着她
她也不愿去打扰你
这你又懂吗

女生很傻吧
明明有些事
并不是他的错
他却因为爱你
而去认错

不要和他说
“对不起”
你说对不起的时候
他怎么想
你懂吗
他认为
那是你敷衍他而已
对不起有用吗
为了你
他做了那么多
他受的委屈
你真的懂吗

他很傻
想你想的流泪
想你想的没有胃口
想你想的快疯了
他一直告诉自己
他快回了
她欺骗自己
他安慰自己
只不过是
“她想你”

他做错了什么
他在吃闷醋的时候
你只会怪他
难道他吃醋都不能吗

女生做什么都是错的吗
你们只会叫女生体谅你们
那谁来体谅他啊
你们有拿过真心去了解他吗
他要的只不过是
在乎
他要的只不过是
一句“我爱你”
女生要的只有那么简单
为什么对男生来说
很难
 

如果有一天

如果有一天  我不再关心你了
如果有一天  我爱敷衍你了
如果有一天  我不会再为你做任何事了
如果有一天  我说我不爱你了
如果有一天  我不会自动找你了
如果有一天  我不会再说“我很想你”
如果有一天  我手机不再为你而开机了
如果有一天  我不会和你说“早安，晚安”
如果有一天  我不再陪你到凌晨才睡了
如果有一天  我对你很冷淡了
如果有一天  ................


相信我  我还是爱你的
相信我  我还是会心痛的
相信我  我还是会流泪的
相信我  我还是那么的舍不得
相信我  我还是那个我
相信我  我没有爱上第二个
相信我  你一定要相信我
相信我  我会记得我们之间的承诺


如果真的有这么一天
我只是有些事情忍得太久了
还有我知道太多的事了
这些事我会放在心里
我不会说
不管你怎样逼我说

如果真的有这么一天
我会默默的爱你
我会默默的祝福你
我会默默的关心你
虽然我还是不忍心


说过爱你一辈子
的承诺
我不会忘记
我深深的希望
这一天不会到来
这一天对我来说
会比世界末日还要痛苦
这一天或许是我的离开

你 对我来说 很重要
老公 我爱你

我只要你关心的一句话而已

他妈的天气
害我生病去
好不容易快好了
肚子也来造反了
什么屁嘛

生病
并没有你的一句关心
就连“你好点了没”
也没有
我安慰自己
你忙
你要考试了
因为考试
你很累
你很大压力

安慰自己
答应你不想太多
搞得自己泪掉了
并没有好好休息
搞的头更痛了

我彭欣愉
为什么要那么依赖你
为什么我就是学不会独立
为什么我就是不会照顾自己
太依赖你
不会是好事
如果有天
你抛弃了我
那我还有去依赖谁
你还会让我依赖吗

关心不关心
自己也想了很多
可能这是你的性格吧
可能你就是不会关心人吧
那我还能怎样
最近
你很大压力
所以什么都不和你说
你就让我写在这边吧


虽然这样
但我还是一直相信
“奇迹”
我知道
我一定会失望
但我还会是希望
有你的关心
尽管你再忙
我很怕
你有一天
会不会忙到
忘记了我的存在
我还是你的老婆

老公
我真的只是
要你的一句关心而已
你可以
冷落我
忽略我
但只要你的一句关心
那些我可以
都不在乎

老公，生日快乐

这一天
我答应你
控制脾气
对不起
我没做到
你知道吗
其实
我已经压抑很多了

对不起
你就让我
在这里说
想说的话吧
因为
我不懂要找谁
来说出这一些
不和你说
只想让你过
一个快乐的生日
对不起

今天早上
十二点
我写了一些东西给你
你知道的
你的反应是大笑
你知道吗
你的笑声里
是有一种
很害怕被人知道什么的笑声
其实我知道
为什么你会有这样的笑声
你知道我的心
很痛吗
却还要压抑着
和你开心的聊天
第一次
我是这么觉得
你的笑声
那么恐怖

老公
你忘记了吗
你答应过我
不再和我说
“等下找你”
你说
你会和我说
你要去做什么
对你来说
和我说去什么地方
是不是真的很困难
我是你老婆
难道我就没有权利
知道你在哪吗
是不是
因为你是射手座
要太多的自由


你今天
对我多么的冷淡
你知道吗
你告诉我
今天
我做错了什么
你忽略了我
你对我冷淡
甚至我还觉得
我被你遗忘了
我真的不懂
我做错什么

有很多东西
我很想问你
我知道
我一问
一定会吵架
甚至
会分手
我找不到人倾诉
这些东西
藏在心里
好痛苦
我只是想说
有一些事情
你对我很不公平


生日快乐吧

回忆-原来

有人说
我的部落格
写的都是悲伤的东西
很少记载着开心的回忆
我开始还不觉得
自己看回这里写的东西
发现是真的

原来
我是那么的爱哭
为了你

原来
这里写满的
全都是你的故事

原来
我是那么的了解你
却又不是很了解你

原来
我的家人这样对我
已经不是第一次了

原来
我是幸福的
却也不是说很幸福

原来
我只是一个小女孩
而不是什么女强人

原来
我并不坚强
却整天说要坚强

原来
我什么都不是
我只是‘彭欣愉’

原来
爷爷的离开已有半年了
虽然我不希望这是事实

原来
我是那么的输不起
简单来说是好胜

原来
我的性格变了那么多
自己也不知道

原来
我爱了我家男人
有222天了

原来
这里的伤心回忆
多过快乐的回忆

原来
这个部落格
已有两年多的历史了

原来
我真的是
“歹命”
原来
都放屁

现在的这个家，真的是我的家吗

你们心情不好 向我发脾气
我心情不好   我向你们发脾气
最后我被责怪 责骂
或许我真的该骂
我没有尊重你们

我没有尊重你们
真的没有吗
我有!!!
但是你们尊重过我吗
我的脾气 是谁宠出来的
你们心情不好  有我做你们的出气筒
那我呢  我要找谁
我心情不好 就只会骂我
你们让我很讨厌这个家
你们知道吗

阿姨互相说背后的坏话
你们都几岁了
还那么幼稚
你们说坏话
为什么要把我拉下水
关我什么事啊

你们的家族
我好像融入不进去
我试着习惯这一切
但我真的做不到
我越学着习惯  我越累
累的并不是身体
而是我的心

我现在好想好想
拿着刀片
割断自己的脉搏
让它停止跳动
血一滴一滴的流
麻痹掉我心里的累

出生在这个家
我懂
这是我的命
我已经尽了最大的努力
去爱这个家
我越爱  我越累 我越痛苦
这个家
我稀罕吗
我稀罕 真的
我知道你们是爱我的
但你们爱的方式
让我好累好累

妈
你知道吗
我真的很在乎你
你知道吗
你不相信我的同时
你知道我有多痛吗
我却还笑着和你说
不信就算
你知道我心里的痛吗
你知道吗
我每次是那么的努力读书
为的是考好成绩
看到你的笑容
为什么我做了那么多
你却还是不肯相信我

我有多少次
想离家出走
你知道吗
我没有这么做
是不想让你们担心

我真的累了
我真的不懂要怎么做了
我也不懂要怎样去爱你们了
我只想要一个懂我的家人而已
为什么那么难
我错  你骂
我没错  你们也骂
我只是把心里的压力告诉你们而已
你们也骂
我也是人 好吗
我也有压力的 好吗
你们可以不要把我当成机器人 好吗
只是把心里的压力告诉你们
我有错吗


我真的很想结束我的一切
这个家
我真的有点呆不下去了
我真的好累
但我能这样做吗
你们的这个家族
很吵
我只想静静的罢了
感觉上
好像只有我一个人
融入不进你们
或许我是外来者吧

给我家男人的信

你哦
我说了那么多次
不要让别人操控
你的心情   除了我=P
你就是这样
一点点事情
就搞到自己不开心
知道我心疼么
知道我比你更不开心么

大人啊
我也是和你一样
有个不是那么幸福的家庭
我们没有权利埋怨
因为他们是我们的家人
因为他们是上天赐给我们的
偶尔也能埋怨的><

我们应该要去习惯
习惯他们给的一切
不管是什么
就算不幸福
我们都要接受
因为他们是我们的家人
我都能习惯了
为什么你就不能呢
习惯了
或许以后你会比现在
过得更开心


我知道
被骂很难受
我也常常被骂
但我就是习惯了被骂
所以对于被骂
我早已麻痹了
【除了你骂我】
我的大人啊
被骂你不会觉得痛
痛的是那个人
他骂你
他喉咙痛
他血压高
他弄坏自己的嗓子
就算你觉得痛
那只不过是你的
不爽在作祟
他喜欢骂就由他
你就当他在唱rap就好了嘛
只是他的嗓子很大

我们都很年轻
我们有必要为了他们
搞得自己
像个老人一样
气的血压高吗
不必要也不值得嘛

我的老公大人啊
每次因为这些事
搞得自己不开心
而我就每次
重复一样的话给你听
你是没有听进去的
我都懂
因为你只有火

你看你
憔悴的样子
很好看咩
看了我多心疼
你懂吗
一个那么帅的老公
变成这样
都不帅了
你哦
给我尽快恢复
你那帅气摸样
那才是我的老公

心情不好
向我发泄了
就忘掉啦
你的不爽
统统丢给我
丢后
就快乐的面对我
你的不爽
我把你收拾


你看了
还不反省下厚
我也不懂
要怎样劝你
这个固执的大人啦><

我知道我很凶=P
但是为了你好
骂你
我也很心疼的
好不好
凶你
我是多么的舍不得
你知道吗
看了这篇
我特地为你写的
心情应该
好回了很多吧
还有
记得我说的
不要让别人操控你的心情
懂吗

七个月快乐=] 但我们都不快乐=[

这一天
你忘记
我可以预料到的
只是在安慰自己
你只不过在测试我
记不记得而已
可笑的是
是我测试你
而不是你测试我
哈哈><

你的不快乐
我懂
我都懂
你不快乐
都说傻话
知道我会担心的吗
你不快乐
我比你更不快乐
因为
我没有做好老婆的本分
因为
这会让我觉得自己很没用
答应我
心情不好
不要再说什么傻话了
要说就和我说
甜言蜜语=]
这样会比较快乐
衰佬
看到了没有

你的一句
“我爱你”
可以胜过很多话
你知道吗
吝啬鬼大人

你的一句
“甜言蜜语”
可以甜过世界上最甜的糖
你知道吗
吝啬鬼大人


总之
我不管啦
你今天伤害了我=[
快给我补偿去><哼
直到我气消为止
啦啦啦=P

我只要你坦白

坦白
有很难吗
我不懂

不要以为
我什么都不懂
好吗
我不是笨
我不是傻
我只是在装
你懂吗

我不问
我沉默
我认同
我带过
你以为
我真的都不懂吗

我要你坦白
是因为
你是我老公
我是你老婆
我们之间没有秘密
我只是女孩
我要安全感

有时候
觉得自己太过了解你
有时候
却觉得自己不太懂你

我知道
却不说
是因为
不想让你
找到离开我的理由
或许我在逃避
或许我很爱你

坦白并不难
只要你说
你想怎样
我都接受
我会尊重你
但你不坦白
会让我觉得
你隐瞒我什么

猜测你
我很无助
我不懂
我要找谁
猜测你
我会害怕
我怕
一切都是真的

你说
你最近变了
变得很贴心
我也这么觉得
但今天
你回去了原来的那个你
我不懂
是我想太多
还是你知道了些什么


坦白是我要的
我要的
只是那么简单
我给你的爱
我给你的关心
我给你的幸福
我给你的快乐
我给你的一切
只希望你会珍惜
只希望你会把它们当做宝
我要的就是那么简单

生日快乐

我以为
我今年的生日
回像上次那样
自己度过

朋友
谢谢你们
第一次
让我知道
我是有朋友的人

家人
谢谢你们
我的生日
让你们聚在一起了
那一种感觉
很幸福

老公
谢谢你
你真的给了
很大的惊喜我
你写的那篇
我很感动T.T

爷爷
虽然听不到
您和我说
生日快乐
但我感觉到
爷爷
您不要忘记我哦

我很开心
我很幸福
我有你们
但是却有一点的失望

爸爸
你真的忘了这天吗
为什么
我并没有过分的
要求你放下手头上的工作
回来帮我庆祝啊
我只要你的一句
“生日快乐”而已
我也没有过分要求
要一份很贵重的礼物啊
你的祝福就是最好的礼物啦
为什么有很难吗
爸，为什么
为什么你能够
记住你客人的行程日期
却不能记住我的生日日期
你知道吗
我每一年的生日
都会期待你的出现或祝福
但每次你都让我很失望
我真的真的对你很失望

还爱我吗

你不要以为
我什么都不知
我已经暗示着你了
你真的不懂吗
还是假装不懂

你还爱我吗
我一直在暗示着
给你机会解释
你真的不懂吗

你喜欢她
你说
你应该可以猜到
我是怎样知道
这件事

你喜欢她
对不对
你暗恋她
对不对
为什么不和我坦白
为什么

你说过
你不会这么残忍对我
现在叻
你让我的心
好痛好痛

七个月一起的日子
快到了
那时的我们
还在一起吗

老公
这真的是我
最后一次叫你了吗
老婆
你还会再这样叫我吗

为什么要这样对我
承诺算什么
我一直以为
我睁一只眼闭一只眼
什么事都没有
但是你却让我
面对这一切

你真的还爱我吗

我是不是累了

考试完了
我以为我能
好好的休息
但是
我不知道
我到底怎么了

在人群中
我大笑
我自己一个人的时候
我却被寂寞绑架
有时候
眼泪掉了下来
却没有原因

我在想什么
我自己也不懂
我把自己搞得那么累
为的是什么
我也不懂
只为了紧紧抓住一样东西吗

我很想
我很希望
我身边
会有一个
能够知道
能够了解
我心里在想什么的人
就算我什么都不说


我累了吗
有时候
真的很想离开这个世界
我熬不到了
但我答应过一个人
我不会这么做

我真的快乐吗
我真的开心吗
我自己也不懂了

肚子常常折磨我
寂寞常常嘲笑我
孤单常常陪着我
眼泪常常伴着我
这样的人生
我受够了

我有很多梦想
梦想
要付出很大的努力
我懂
我很想知道我的未来
我的未来
会不会因为
我现在的苦
让我走的更好

我知道
我身边的人
不可能陪我走到最后
我有一天
也会孤独
所以
我现在
努力学会
坚强
勇敢
但我始终学不会

我真的很失败
我真的很失败
我真的很失败
我真的很失败
我真的很失败

你不爱我了吗

你是否喜欢了
另一个女生
你是否
不再爱我了
如果是
告诉我
好吗
我会离开

我的离开
会让你挽回吗
我的离开
会让你流泪吗
我的离开
会让你更珍惜我吗
我的离开
会让你后悔吗


如果
上面写的这一切
你说你会
那我会勇敢的离开

是否每个男生都一样
爱玩
但却无意中伤害了
自己爱的人
你说过
你和其他男生不一样
但我找不到你哪里
不一样

或许你以为
我真的不会不爱你
对！我是不会不爱你
或许你以为
我真的不会离开你
错！我是会离开你
尽管我是那么的爱你
不要一次又一次
挑战我的极限
我只不过是一个人
我也只不过是个女孩

女孩知道很多
但你却不知道
她知道了什么
女孩其实很聪明
但你却以为她笨她傻
她只是在假装而已
女孩其实很狠心
她可以很潇洒的离开
她可以很潇洒的说不爱你了
自己却在房间哭得半死


老公
我很希望
这不是我最后一次
这样叫你
我很希望
我可以这样叫你
直到永远

什么时候

我只想知道

什么时候 

你会给我很大的惊喜

什么时候

你会让我很感动

什么时候

你会变得比较浪漫

什么时候

你会为我流泪

什么时候

你在面子书上的relationship可以改掉

什么时候

我们才能像其他的情侣一样

在面子书上闹别扭、斗气

什么时候

你对我的的爱会胜过我对你的爱

什么时候

你不会再让我担心你

什么时候

你会知道我为你做的一切

什么时候

你会知道我为你受得委屈

什么时候

你会说一些大男人该说的话

什么时候

你会为我写一篇感动的文章

什么时候

你都会时时刻刻在想着我

什么时候

你会和我说你很幸福因为有我

我知道
不是你不爱我
你是爱我的

或许

我比你更在乎
这段感情

或许

是我不够勇敢
的面对这一切

或许

我爱你胜过
你爱我


希望你看到后
不要怪我
写这篇东西

很想你❤

知道你不能

陪我的那刻

眼泪不曾停

因为我知道

我会很想你

我会很寂寞

但我很坚强

我熬过来了

 

 想你的痕迹

泪过的痕迹

怎么抹也抹不掉

想你

所以泪了

泪了

所以寂寞了

寂寞了

所以累了

累了

所以睡了

睡了

所以梦了

梦了

所以醒了

醒了

我却又泪了

 

 我没有不开心

我也没有生气什么

我只是单纯的

很想你❤

 眼泪

只是想你的眼泪

只是幸福的眼泪

因为只有你

才有能力把我的眼泪

给弄下来、坏蛋><

 

 

 

 

 

 

 

 

我爱你

老公大人

我是那个深爱着你的傻婆、笨蛋

我是深爱着你的傻婆
我们的恋情
虽然没有很多的祝福
但我们还是在一起199天了

我是深爱着你的笨蛋
每次明明是你错
却不要承认><
因为你大男人的面子
我却说是自己的错
但我愿意这么做

我是深爱着你的傻婆 
不管你发生了什么不开心的事
我却是流泪流得最多的那个人
因为心疼着你

我是深爱着你的笨蛋 
每次你要求我做的事
我都说看下先、我尽量
但我却偷偷的为你做了
因为不想你失望

我是深爱着你的傻婆 
最近你都心情不好
我受了委屈
我的不开心
都不要和你说

昨天
你很凶
第一次那么大声的骂我
眼泪其实掉了
却还逞强的和你斗气

昨天
我只是担心你 
你什么都不说
我只是更紧张你罢了
我只是不懂得表达
却让你误以为我不体谅
所以我闹脾气
所以我被你凶

写这篇东西
不是要你同情
不是要你感动
只是要你知道
 我爱你 
 
  
 

我们都太年轻

我们都太年轻
所以执着的追求自己想要的
为了得到心中最美好的爱情而执着
紧紧握在手中不愿意放手
也许很多年后
当我们长大了
成熟了
我们会懂
不是紧紧握在手中就是拥有
我们会懂
最美好的原来一直都在我们的身边
不曾离开过

（在一本书看回来的）











我的王八老公

我爱你

其实我都很乖

我冷
想你的拥抱
但你不在
我很乖
我没有闹
我还说
我会给自己抱

我不开心
想你的安慰
我很乖
我没有吵
只是发了小小的脾气
只因为我是女生

很多事情
没有说
只是不想你担心
我很乖
我自己承受

老公
我不会坚强了
一点点小事
我就流泪了

你忙 你忽略我
我学着体谅
我学着忍受
但这些你并不知道
我很乖 对不

有些事情
我是知道的
只是我不问
我不说
因为我爱你
我都很乖
我不想让你难堪

有些事情
我都自己承受
为了你
我改变了很多
或许你不觉得
我会发脾气
是因为承受的太多了
你就让我发泄下就好了
一下下就行了
但不要怪我
好吗
其实我都很乖

你要的
我尽可能满足你
快乐的
我都可以给完你
不开心的
我自己啃下全部
我都很乖
对不

老公
我是女生
为了你
放下了自尊
放下了面子
有时候
不要让我太主动
好不好
让我为我自己存留
一点面子
一点自尊
好不好

可不可以
有些事情
不要等我说了
才去做
好不好
你这样
会让我觉得
你不在乎我
虽然我知道
你在乎我的

老公
答应我做到
好不好
看在我都很乖的份上
好不好

对不起，我并不是故意的

老公，你知道吗
你昨晚打来的时候
我坚持没有接
你知道
我有多想去接吗
我不接
是因为
不想让你知道
我又哭了
对不起，老公
如果让你担心了
原谅我的自私

有一种冲动
使唤我按下接听键
但我不能
我是多么想
听着我最爱的声音
大大声的说
“老公，老婆很想你”
晚上的寂寞
我是多么的希望
你就在我身边
让我抱着你
像个小孩一样
大哭

对不起
我昨天答应你的
我没做到
我说我会早睡
但我没有
因为我想你
我整晚没有睡
我不回你信息
我不接你电话
是因为
我要让你觉得
我已睡了
对不起老公
我又自私了

痛

男生 都很爱面子
为什么就是不肯认错
我并不生气
只是心很痛
而你 却生气我
虽然你说没有
但我知道有

你知道的
只要你说实话
只要你疼一下
只要你哄一下
我会没事的
但你并没有
却只是在那里生气
虽然你说没有
但我可以猜到

那时舅舅家
open house
那里有酒
我以为酒
可以麻痹自己
灌醉自己
什么都不用想
麻痹了自己
灌醉了自己
可是心里的痛
再怎么麻痹还是那么的痛
眼泪我强忍
我不能流
我假装开心的大笑
眼睛笑的流泪了
那只不过是我心痛得眼泪
我只是借着大笑把它流出来
原来那种感觉很痛很痛

那一种痛
是形容不到的
那一种痛
没人能够了解
那一种痛
是不会不见的

老公
答应我
不要再让我承受
那种痛
好不？？

我们半年了

半年了
今天开心
等待着什么
现在
这一天快过完了
我等的
什么都没有

什么小小惊喜
就连
三个字
我爱你
也没有
为了写那篇东西给你
书也没读
你好像没有很感动
却说“你自己写的啊”

我早就告诉自己了
不要期待着什么
期望越高
失望越大
但我却还傻傻的期待着

我有开心
但伤心比较多
我在期望
我知道我一定会失望

就这样吧
算了
不该那么的计较
没有就没有啦
我知道
如果我太过计较
受伤的只有我一个人
haiz
半年万岁
yeah!!!
笑不出(╯﹏╰） 

爱你爱的那么深 有错吗

你最近对我冷淡
或许你不觉得
你有几天没叫我老婆了
我知道为什么
所以没有怪你
只是不开心

我最近生你的气
我答应过不生气你的
所以
我没有把气发泄在你身上
我把气发泄在自己身上

你最近都不不和我笑了
你和朋友甚至是网友
聊天都聊得很开心
那和我呢？
你是否真的觉得
我不能给你快乐

因为这样
我的脑海里
一直有着不好的念头
我不想自己后悔
我告诉自己
我答应你的
我要做到
但我很害怕
我会一不小心
忍不住说完出来

从12/10/2010
到今天
眼泪流了6天
胃痛痛了6天
我一直把自己弄的很忙很忙
麻痹自己对你的想念
也因为这样
生病了
我麻痹不了我自己
我欺骗不了我自己

我心里的痛
没人明
我对你的想念
没人懂
我心里埋葬的一切
没人能够明白
甚至是你
如果你明
你不会这样

一个人躲着流泪
一个人躲着想你
一个人承受所有的苦
为的是什么
只是为了等你和我说
“老婆我想你”
“老婆我爱你”
“老婆对不起让你担心了”

爱你爱的那么深
有错吗
我付出了这么多
那也有错吗

我发现我真的不能没有你

这几天
因为你
我的眼泪
在我眼里
一直存在着

无论我做什么
满脑都是你
考试也是你
上课也是你
睡觉也是你
吃饭也是你

第一次感觉
你好像离开了我
考试时
想的只有你
上课时
我不能专心
因为我在想你
睡觉时
因为想你
都是眼泪在陪我
吃饭时
我会想
你今天吃了没
有没有忙到忘记吃了

这几天
我过得不好
我很辛苦
无论在哪里
我都要忍住眼泪
不要让它掉落
脸上带着恶心的笑容
自己却躲在没有人的地方
流泪

我发现我真的不能没有你

老公，我好想你

我真的很想你
很想很想
我也很心疼你
心疼你那么累
我却不能为你做什么

老公
不要累坏自己
要记得吃饭
要记得喝水
要多休息
你的感觉
我能体会
因为曾经在我身上
也发生过

老公
老婆会乖
老婆会忍
老婆不会发脾气
老公
如果难过
要说
不要逞强

老公
真的真的
真的真的
好想你
好想你

祝你幸福

曾经等你两年
曾经爱你三年
曾经放弃你
用了很长很长的时间
我知道你从来没爱过我
你和我在一起
只是把我当玩具

你因为有了第二个
你和我说分手
说从来不曾爱过我
叫我不要那么笨
然后转身
头也不回的走掉
丢下我一个人

我很傻
我以为
我等你
会让你感动
等了两年
你却只把我当陌生人

最近听说
你爱上了一个人
我也听说
你真的很爱他
我祝你幸福

你曾经对我造成的伤害
虽然不痛了
虽然痊愈了
但那种记忆
还残留在我脑海里
虽然我不懂
我原谅你了没
但我不恨了

我希望你可以幸福
也希望你不要
再像以前对我那样
对你爱的女生
真心的得祝福你
幸福
祝你找到你要的幸福

疑问

我看着这里
读着和你一起的故事
我看着面子书
读着为你写过的诗句

很多对你说的话
全都用言语表达了
而你也明白了
可是
你很少和我说
你在想什么
不是我不了解
其实我知道
其实我也不知道
我怕我高估我自己
我怕我了解的是错的

不要说我每天发脾气
其实我还有很多的话
藏在心里
我不说
因为我怕我说了
受伤的是我自己
被骂的是我自己
活该的是我自己
有些事情
忍得太久
所以才爆发出来的

有时候
想问你
XXXXXXXX
但最后还是不敢问
有时候
我冒险的去问你
你都只会回答得很简单
其实我是知道答案的
只是不想拆穿
因为我爱你
因为不想你离开
日子久了
我也不会再去问
我心里的那些问题了
因为我知道
你会回答我什么

如果可以
我很想扒开你的心
看是否里面全都是我
看里面
是否有我想要的答案

因为爱你
我开心
我幸福
我快乐
也因为爱你
我伤心
我受伤
我寂寞
我生气
但我愿意

我是真的爱你
相信我
我是真的爱你一辈子
相信我
我是把你当成唯一
相信我

你知道我担心你的那种心情吗？

昨天是这样
今天也一样
我真的很想知道
你到底怎么了

昨天的担心
到现在
都还没回过神
我还是在怕
怕你又来了
但你真的是又来了

有时候
很想大声的骂你
骂你
“你知道我担心你吗？
每次都是这样，
万一真的出了事怎么办？”

你知道我担心你的
但你就是要弄我担心
你懂那种
担心一个人的心情吗
如果不懂
是不是要我学你一次
让你担心我
你才懂那种感受啊
我可以包容你的全部
甚至你的缺点
但就是不能包容你
做事情不会交代

我很累，你知道吗

我很讨厌
最近的我
心里的不安
心里的疑惑
一直出现

每一晚
因为不安
所以流泪
这些
你知道吗

每一天
都胡思乱想
什么都想
还怕你离开我
想到最后
还是流泪
这你又知道吗

有时候
提醒自己
你是爱我的
你不会背叛我的
告诉自己
相信你
但是
我的不安
每次都来打搅

我害怕
现在的幸福
一瞬间
什么都没了
每一天
都提心吊胆
很累很累

给我一份安全感
好吗
我只想每天和你
开心幸福的过
可以吗
我相信你的真心
但是你真心里
并没有安全感的存在

如果我离开

如果我离开
对你来说
是不是件好事

如果我离开了
就再也没有人烦你了
如果我离开了
就再也没有人管你了
如果我离开了
就不会有人吵着要你陪
如果我离开了
你就不用每晚讲电话了
如果我离开了
就再也没有人管你去了哪里

如果我离开
你会和我说
不要离开吗
如果我离开
你会和我说
我很爱你吗

我知道
这只不过是我
想太多
我知道
你会这样说

如果有一天
你不爱我了
你不珍惜我了
不要和我说分手
因为我会先说
女生的第六感很准
相信我

如果有一天
我说我要离开了
不是我爱上了另一个
而是因为
你不懂得珍惜我的爱
我说我只爱你到永远
是真的
可能你不会是我
未来的伴侣
但我的心里
一直都住着
我最爱的你

我写这篇东西
并不是想暗示什么
只是我心里的不安在作祟

我不懂该怎么做了

我今天早上
写给你的
你到底
有认真看吗

为什么好像
还是一样
没有改变
没有行动
我好像
感觉到
你并没有那么爱我了
真的是这样吗

这段感情
要完了吗
我求你
不要
不要
永远都不要结束
好吗
允许我拥有
你一辈子好吗
不要离开我

不管再累
我都不会离开你
我都会依然爱你
我都会坚持下去

我会等你
牵着我的手
步入教堂
为我戴上戒指
亲吻着我的脸
你愿意等我吗

失去你我不要

原谅我的不安
原谅我的眼泪
原谅我的质疑
原谅我的脾气
原谅我的固执

我是多么的害怕
你的离开
你的冷漠

不要说放我走
的这些傻话
我是不会走的
我的心住了你
没有人能够闯进来

我是那么傻的爱你
很想听你亲口和我说
“老婆，我爱你”
这句话
你好久没说了

老公
我是多么的爱你
你知道吗
我真的真的
好害怕失去你的那天

老公
可以一辈子
只爱我一个吗
只疼我一个吗
不要离开我好吗
不要丢下我好吗
我承认自己很霸道
我只想自私的拥有你

中秋节

以前中秋节都会到爷爷家
现在却去外公家
从小到去年
每年的中秋
都有爷爷的陪伴
但今年
不一样了
我的中秋节
再也没有爷爷的存在了
以后的中秋节
也一样

以前快乐的回忆
我从来都不会珍惜
直到失去了
我才懂得去珍惜

在外公家
每个人都很快乐
而我却怎么样
也快乐不起来
一直在忍住眼泪
一直在伪装那恶心的笑容

爷，我好想好想您.....

五个月❤

今天→9月20日
我和吡在一起
五个月了

这一天
我虽然很高兴
但是我还是觉得
有点失望

这一天
我一直在期待着
什么
我并没有说给你听
或许
我觉得你会知道
但是你并不知道
真的真的很失望
我一直在等
等到现在
我期待的
终究还在期待着


这一份期待
我已经等了
五个月了
但....
我应该要放弃
这份期待
还是
继续这样的等下去呢

只想告诉你
我很爱你
我不会放弃你
我会一直的
这样爱你
我只是不懂
你为什么要问我
你是不是不能没有我
你这样问
又让我胡思乱想了
但我会一直这样装傻下去

今天

从星期四到今天
要我已经哭了7天
我到底要什么
我到底在搞什么
我哭什么
我还找不到答案

老实说
我很想开学
呆在家
我就会乱想一通
想了过后
就自己在流泪
我觉得自己
好像一个疯子

今天也好像很倒霉
早上
7点多
上次的伤口
不懂为什么会痛
妈妈去做工了
我不懂我还要
向谁求救
自己吃止痛药

下午
肚子莫名的痛了起来
也不是泻肚子
我也不懂什么原因
我也不懂要
向谁求救

我能说我独立吗
我能说我悲哀吗
我能说我有用吗
我不懂

晚上
我们吵架
因为我的任性
因为我的不体谅
因为我的臭脾气
对不起老公
你说你很辛苦
我眼泪流了下来
因为我知道
这是我的错

抱歉我说了傻话
我不会再这样了
我会一直一直的
爱你

对不起

我累得筋疲力尽
我泪得不想再泪

我什么时候才能学会
不哭
不闹
不烦
快乐
坚强
微笑
我是不是
不应该
太依赖你

只想告诉你
我❤你

家

我生病了
带我看医生的不是我家人
我受伤了
安慰我的不是我的家人
我恐惧了
安抚我的不是我的家人

这个家
对我而言
没有意义
这个家
只是让我休息的地方
我记得妈妈曾经说过
就算我不在这个家
这个家也不会损失什么
这一句话
我一辈子都记得

如果你们
不能给我个幸福的家
如果你们
不能给我家的温暖
为什么你们要让我来到这个家
这个家
它并没有给到我什么
它只让我更累

家人
是什么东西
我考试进步了
换来的只是挨骂
而不是鼓励
家人
只会说我是一个败家女
只会说我是好吃懒做得人
家人
没有一个是信任我的
相信我，真的有那么难吗
你们宁愿相信一个外人说的话
也不愿意相信我
我是你们的家人耶
我和你们相处了那么久
难道就不了解我吗？

我要的家人是
生病了会在我身边
受伤了会给我安慰
恐惧了会给我安抚
信任我了解我

我要的家是
幸福的
完整的
温暖的
不是只是让我休息的地方

我要的
很难吗
为什么别人的家可以
但是彭欣愉的家不可以？

我的坏人，吡❤

我不会嫉妒
人家的男朋友
怎样对女朋友好
但我会羡慕
可是我
却不会向你要求
因为我有一个
很爱我的你

或许你们觉得
自己很幸福
有个浪漫的男朋友
或许你们会取笑我很笨
这一切我都不在意
因为我比你们
有一个更爱我的男朋友

我的坏人，吡❤
你不浪漫
你不细心
都没关系
只要你一直
爱着我
疼着我
宠着我
陪着我
到永远
白着头发
手牵着手散步
这就是最浪漫的事了

我要的只不过很简单
你可以不用很有钱
老公是要来
爱的
疼的
而不是拿来当提款机的
你可以不用很帅
因为在我心里
你比谁都还要帅❤

我❤你

爸爸

我有爸爸
但也觉得自己好像没有爸爸
爸爸我有
感情没有

他每天都不在家
他不在这里做工
我和他的感情
就像陌生人一样

对于外人来说
我爸爸是好爸爸
或许是吧
但我不知道

我们要什么
他都会满足我们
他从不说不
但我从来很少和他要求什么
因为我要的并不是这些

我和他的感情
很陌生
就连我和我舅舅的感情也好过
我和爸爸的感情

我从来没有试过
和爸爸聊天
我从来没有试过
爸爸牵着我的手
我从来没有试过
和爸爸说心里话

我很羡慕
朋友的爸爸
能和他聊天说笑话
我很羡慕
每天早上
有爸爸送他来学校

爸爸很少回家
就算他回家
却和家里没有爸爸是一样的
他回到家
都不爱说话
也不和我们聊天

每个月他都给钱我们
或许他认为
这样是爱我们的方式

爸爸
你不是一个好爸爸
你不是一个好老公
你曾经做的事
妈妈为你流了多少眼泪
我全都看在眼里
我们的生日什么时候
你不知道那都没关系
你连妈妈的生日也不放在眼里
我真的很不懂
妈妈为什么会爱上你
这个问题我也问过妈妈
妈妈自己也不懂

我不懂你现在还会不会
在乎妈妈
或许你已经知错了
我不懂
自己该不该原谅你

十六年里
我好像只认识爸爸几年而已
我不懂是谁的错

爸
不是给钱我们
不是我们要什么
就买什么
就是爱我们的方式
妈妈
我会代替你来爱她

曾经-我想说我后悔了

曾经你给的伤害
曾经你伤过我的话
曾经你给的承诺
不是你的一句对不起
这一切的曾经就会消失
虽然我已经不在乎这些了

曾经为你的付出
曾经为你流过的眼泪
曾经的委屈
不会因为你的一句对不起
把我曾经为你的就消失掉
虽然我已经不介意了

虽然对你没任何感觉了
虽然你伤过的都不痛了
虽然我不爱你了
但我还是一样不会原谅你
因为我要你
对我做的付出代价
我要你内疚一辈子

我没有恨你
我对你的那种感觉
比恨还要重
你要做回朋友
一切随便
我是不可能把你当朋友的
对我来说
你现在只不过是一个
很熟悉的陌生人
我不会重新去认识你
也不会想要去认识你

不要认为
我写这一篇东西
是对你还有感觉
不要以为自己很重要
不要以为我还会爱着你

第一次

我的第一次
全都是你

第一次
整晚没睡
第一次
流泪到天亮
第一次
眼睛那么肿
第一次
为了你有了黑圆圈

在学校
第一次
忍住眼泪不流
第一次
和一个每次
常和我开玩笑的朋友
发脾气
第一次
在学校那么少话

这些第一次
让我更知道
你对我是多么多么
的重要
也发觉到
我是真的真的好爱你

幸福，我感觉到它好像要走了

昨天你说
当昨天的事没发生过
但它已经发生了
我无法当没发生过
我说我讨厌星期六
但我也讨厌星期天
因为这两天
我觉得特别寂寞

你说你累了
因为我
因为我发你脾气
因为我生气你
那我发你脾气
我生气你
我不累吗？
每次生气你
我的眼泪都会流下来
然后还要被你说
我小气
甚至被你骂
如果可以
我一点都不喜欢
生气你

星期四开始
我一直感觉到
你给我的幸福
你要拿走了
胃痛很久没痛了
但星期四开始
它却回来了

每一天
我都在想
如果有一天
你真的走了　
我该怎么办
我的眼睛
应该会肿得很厉害
我的胃
应该会痛到溃烂
然后就进医院度过
没有你的日子
那时候的你
还会管我吗

在朋友面前
在家人面前
都忍住自己的眼泪
那一种痛
那一种累
是没人明白的
要哭
却只能自己一个人
静静的哭
只想得到
你的安慰
你的怀抱

你给的幸福
不会拿走的是吗？
你说过的永远
你说过的一辈子
我都相信
我会等你
实现你的承诺
我希望
我是你最后爱的一人
也是愿意在一辈子的人
也是你最爱的那个人
我依旧
还是爱着你的那个坏蛋
相信我
我是真的会爱你
一辈子的那个人

难过的一个星期

这个星期
哭了三天
失眠了四天
全都因为你

哭得累了
只希望你能哄我
哭得累了
只希望你能疼我

一个人在
黑暗的房间里
为一个自己最爱的人
流泪
感觉很痛
心也很累

床湿了
我累了
泪干了
心却还痛着
电话响了
是你
我冷落它
我怕自己又泪了

我爱你爱得太深了
我爱你爱得变傻了
我爱你爱得变笨了
我爱你爱得流泪了
我爱你爱的心也属于你了
我从没后悔爱上你

请你相信我
我并没有
伪装的去爱你
我是真的真的
付出了我的真心
去爱你

我的未来
好想知道
我的未来
还有没有你
我的未来
梦想有没有实现
我的未来
有没有我想要的生活

人生
不像戏剧那样
有一个美好的结局
我的人生
只希望
有你的存在就好了
那就会是
我最好的结局了

挫折
失败
伤心
只要有你
就会让我有信心
成功　

成功
快乐
那一定
是你给我的

只希望我人生
的每一个过程
有你就够了

泪了

只因为你
我今天又泪了
因为我吃醋
因为我不喜欢
因为我还是很怕
所以泪了

你今天
好冷淡
好陌生
你好像变了
另一个人
也因为这样
泪了

习惯去爱你
习惯有了你
习惯去想你
习惯了你的一切

只想说
有你真好
有你很幸福

我-------妈妈

在亲戚眼里
在朋友眼里
在外人眼里
我是一个
不尊重妈妈的女儿
顶妈妈嘴的女儿
很坏的女儿
没有用的女儿
骂妈妈的女儿
取笑妈妈的女儿

或许我在你们的眼里
是这样的一个女儿
或许我妈也这样认为

曾经
我恨过妈妈
他没有给我童年
我的童年里
是没有任何回忆的
就算有
也没有他的存在
就算有他的存在
那也不会是个快乐的童年

曾经
我恨过妈妈
他比较疼妹妹
而我是被忽略的那个
发生了什么事情
他总是第一个理妹妹的
而我是最后一个的

现在我回想起曾经
觉得自己很幼稚
妈妈的辛苦
我真的懂了
我曾经说过了
一些很伤他的话
他表面假装无所谓
但我知道他的心很痛

学业
从小他就一直在栽培我
但我却每次让她失望
惩罚
他从不惩罚我
他不打我只是嘴巴偶尔会骂下
家务
他从不叫我做
他会叫姐姐或妹妹做
食物
我很挑食
对吃的方面还蛮讲究的
他总会第一个问我意见或什么的

这一切
都证明可他是
爱我的
疼我的

妈，我答应你的
我能做到
相信我
我对你的承诺
我会实现
我会报答你对我的爱
妈，相信我
我是一个能让你依靠的女儿

这里
是我的唯一发泄的地方
这里
是我的朋友
这里
我可以做我自己

在这里
会让我的心情更好些
在这里
我不需要伪装
在这里
我可以很自由

我在这里写的一切
只是在表达我的心情
而不是给一些无聊人看得
看了就看了
为什么还要问
把它当笑话来笑
我只希望那些人
能够尊重我
算我求你们!!!!

三个月了

我们在一起
三个月了（90天）
这天我很期待
但这一天
我。。
有一种失望的感觉
我并没有想象中的开心
或许是我的问题

我在做功课
但脑里的却是你
我只是在乎你
我只是怕你离开
所以我会怀疑
我只不过是个女孩
我也很渴望
有一段永远的爱情

我只想好好的爱你
但不管怎样
我还是觉得开心

我爱你

我只想和你到永远
我只想和你在一起
我只想和你走到老
我只想守在你身边


我爱你
因为那是你
没人可取代的你
独一无二的你
在我心中
你比任何人
都还要优秀

你有小孩的天真
你有可爱的笑声
你有男人的风度
你有帅气的样貌
你有的
我都爱
你的优点
你的缺点
我都爱

我只想和你说
我爱你
我真得很爱你

隐私

我并不是谁
我不是偶像
我不是艺人
我不是名人
我只是我
一个平凡人

为什么
有些人
就是要知道
我的一切
就连我的隐私
也要找出来
找到了
说出了
全世界知道了
这就是你要的目的吗

如果你是我
隐私全都被人说来了
你会是什么心情
你知道吗
隐私被拆穿
就像衣服被人扒开
裸体着在马路上

尊重
你懂吗
自尊
你明吗
把人家的隐私
当成笑话来开
难道你就不怕
自己有一天
也会这样吗

尊重别人
真的有那么难吗
不想再多说什么
我还是我
不会因为这件事
而自甘堕落
我也不会报复你
因为我会
尊重你

没有为什么，只因为爱你

我好像变的
不喜欢早上和下午
只喜欢晚上了
没有为什么
只因为是你

我好像变的
很爱生气了
生气却带了点幸福
没有为什么
只因为是你

我好像变的
很迟睡了
虽然很累却很幸福
没有为什么
只因为是你

我好像变的
很寂寞了
寂寞却带点想你的幸福
没有为什么
只因为是你

我好像变的
每一天都那么幸福了
幸福的以为自己在发梦
没有为什么
只因为是你

我好像变的
脑子装的都是你
心里住的也是你
没有为什么
只因为是你

我好像变的
喜欢为你做任何事
虽然口上说很烦却做得很快乐
没有为什么
只因为是你

我好像变的
更依赖你了
没有你的一天
会觉得有种莫名的伤感
没有为什么
只因为是你

我爱你
我想你
我依赖你
我烦着你
我为了你哭
我为了你笑
我为了你闹
我为了你坚持
我为了你努力
我为了你等你
我的心为了你而跳
我的血为了你而流
我的生命因为你
精彩
幸福
快乐
满足
色彩
虽然有时候
会为了你
流泪
伤心
害怕
不知所措
但为你流眼泪
是值得的
没有为什么
只因为我爱你

我愿意付出我的一切
换来你的天长地久
没有为什么
只因为我真的好爱你

張芸京-相反的我

两个月了

就这样
我们两个月了
我真得很开心

老公
我越来越觉得你很特别
我越来越觉得你很重要
我越来越觉得自己更爱你了

没有谁能代替你
没有谁能比你更重要
没有谁能比我更爱你

老公
你一定要记得
你真的要记得
不管发生什么事
我都会只爱你一个
直到永远
相信我

我爱你

我要发泄！！！

我的宝贝假期
快过完了
真舍不得你
功课没做
回到学校
就惨料料=(

最近
又有无聊人士
来打扰我料><
噢他妈的
真的又够气的
不要只会玩miss call
几岁哦
还玩这种小孩子的游戏
够胆就打来啦

不要每天信息我
我受够了
我就是不回你们啊
随便你说我拽
说我LCLY
我一点都不希罕

昨天胃痛
被人骂=(
已经很痛了
还说我活该
我没有胃口吃东西
又不是我想的
我也很饿啊
但就是吃不下
又不是我不要吃
但我的胃口到今天
还是这样
怎么办？？？

我没用

我不好
我没用

我只会每天
生闷气
无端端得会生气
却不懂自己在气什么

我只会每天
发脾气
为了小事情
就发你脾气

每次都和自己说
要改掉要改掉
但却每天都犯
我真得很没用

我和以前不一样了
很多人都这么说
我自己却没有发觉
是因为爱情的伤害吗

现在的我
整天以为
人家欺骗我
我的世界
就只懂“怀疑”
我连你也不信
我真的真得很没用
整天以为自己
活在谎言的世界里

是爱情让我变这样的么
是学业让我变这样的么
是家庭让我变这样的么
是友情让我变这样的么
是社会让我变这样的么
是什么让我变这样的啊

是我自己
是我自己
是我自己
是我自己

彭欣愉
他没用
他活该
他该死
他自作自受
他不值得被原谅

你是我生命中最重要的人

这首歌
是我为你写的
我只写了词
因为
我不会写曲
但我会为了你去学

在一个巧合中
认识了特别的你
慢慢地 慢慢地
住进了我的心
成了我最重要的人

在这个巧合中
爱上了特别的你
深深的 深深的
刻在了我的心
成了我最深爱的人

你是我生命中最重要的人
在我的世界里
你是我的唯一
没人能够代替

你是我生命中最重要的人
我愿意陪伴你
一起白头到老
度过幸福日子

我的生命里
有了你的出现
从此变的完美

是你的优点
因为
我的缺点比你来得多
我的臭脾气
我的无理取闹
我的性格
有时候
连家人都不能忍受
我的这些性格
但老公
是唯一个能忍受我的人

有时候
我知道
我很令人讨厌
我一次又一次得不信任你
想一些很无聊的东西
那是因为我很怕失去你
才会让自己做好准备

我伤心会和你说 因为
我只想你陪着我安慰我
我对你发脾气 因为
我在乎你才会发脾气的
我每天烦着你 因为
我怕自己想你想得流泪
我很依赖你 因为
我太爱你

老公
你是我最爱的人
你是我最重要的人
你是我的全部
也是我的唯一
只想做你永远的老婆
我爱你

我的性格

有时候
回想自己
觉得自己很坚持一件事
难听来说
就是固执咯

坚持一件事
有好也有坏啦
但我的坚持
用在无谓的事上

做事很坚持
想回头
这么坚持是为了什么
只为了那个结果
但那结果
并不是想象中的满意

我的性格
多数都是不好的
脾气不好
很固执
还有很多拉

回想自己
以前发生的事
觉得自己
真的够力天真
真得很傻
很难想象
自己会做出
这么幼稚的事情

在每个人的眼中
我是个开心果
却从来没有人发现
有时候
我的笑容是掩饰出来的
有时候
我表面上超开心的
其实我越开心
就是越在掩饰我的不开心

虽然外表很坚强
却从来没人知道
我心里的脆落

这样的掩饰
不懂在什么时候
开始的
这样的掩饰
只是不想让人知道
我的脆落

不懂我的掩饰
可以演到几久
会不会
有一个人
他来到我的世界
他能够
看穿我的心
知道我的心
是那么的脆落
我很希望
那个人是你

我掩饰得很累了
很希望
能有个温暖的怀抱
让我躺在那里
做我自己
不必在掩饰

哭得最惨的一天

今天
是爷爷出丧的日子
早上起来
以为自己
真的能够接受
这个事实了
不会再哭了

到了医院
还没事的
然后
那里的人
把爷爷的尸体
放在棺材
看到爷爷睡在里面
眼泪还是留了下来
很像那时候
会有一个人
告诉我
爷爷只是在睡觉
他只是还没睡醒

堂弟
他很小
他什么都不懂
一直问他妈妈
爷爷是不是在睡觉
问他妈妈
做么哭

爷爷
拿去火化
很舍不得
他已经走了
没得改变的事实
那里的人说
这是笑丧
因为爷爷70多岁了
所以我们不能再哭了

现在
眼睛好累
昨晚哭到丧礼结束
眼睛肿得
好像被人捶了酱
现在的我
接受了这个事实
我会坚强的
不再哭了
偶尔眼泪
为了想念爷爷
掉了下来

想念爷爷
爷爷
永远在我心中
我们的回忆
我不会忘记的

对不起

对不起
弄到你不开心
对不起
弄到你没心情
对不起
说了很多次
对不起
你叫我别再说
对不起
我只能这样说

今天
我们都很不愉快
是我造成的
不要再把错
往你身上推
这一切
都是我的错

今天
我们第一次
闹成这样
这也是我的错
我知道
说再多的对不起
也不能弥补我的错

今天
我做错了
就罚自己
不要吃饭
胃对不起哦
是你主人不乖
你就当作休息一天吧

我还是只能说
对不起
虽然你原谅了我
老公
我爱你

爷爷安息吧

今天放学回到家
阿姨和我说
爷爷他走了
我整个人呆了
很难相信

我很内疚
妈妈星期天那天
问我要不要去看爷爷
我说很累
说不要去
没想到
那一次是
最后一次
看爷爷的机会
我为什么不去
我为什么那么不孝

爷爷
很疼我
小时候
他总是满足
我的要求

爷爷
为什么
你要这么早走
我还没带你去环游世界
我还没孝顺你
为什么
不等我
不给我这个机会

爷爷
安息吧
我会想念你的
你永远都在我心里
你对我的爱
对我的关心
我永远都会记得

爱你想你

不懂
最近怎么了
每一天都那么想你了
每一天都那么爱你了
我越来越爱你了
很害怕那天的到来
你会让那天到来吗

如果
有一天
那天真的来了
我想象不到
自己会怎样

老公
答应我
不要丢下我
不要离开我
不要不爱我
好吗

真的
好爱好爱你
好希望
我们永远
都保持这样
永远
都不会改变
现在的关系

一个月咯

我和老公
一个月咯
很开心=)
希望我们
能长久哦
希望我们能够
度过每个月的20号

5月20号
很巧
是我爱你的日子
也是我们在一起
一个月了^^
老公我爱你哦
muakzxxxxx

哭了

我做了一些
他很讨厌的事情
但我做这件事的时候
我发现了
或许我永远都不知道的事

我不懂
这算不算欺骗
算不算背叛
我第一次
对你感到失望
对你很怀疑
不是我不想相信你
是你弄得我不相信你

你说过什么
你自己应该知道吧
我知道我酱做
是不对的
我不会去问你
我也不懂你会不会来这里
看到这篇东西

第一次
为你流眼泪
是感动得眼泪
但现在
是被你伤害的眼泪
你说你会疼我
不会伤害我

原来
表面是疼我
但其实对别人
说了一些会让我伤心的话
我不会和你说
我今天晚上哭来
如果你真的爱我
关心我
我想你会察觉

我会等你的对不起
只要你对我坦诚
我会当做什么事
都没发生过

惨了

原来哦
明天是有考试的
原来哦
我记错时间了
够力
考试都能忘记==

明天还是考sejarah
惨liao惨liao
老师说哦
不及格
一题改正20次
怎样好叻

要拿书出来时
做新秀liao
书本开着
眼睛在电视上
还有心情讨论
这个很帅下哦
这个很美下哦
做完新秀
才发觉哦
自己还没读叻

我哦
就一直在那边读
才读第一课哦
那个周公来找我
去钓鱼liao><
我很想放弃
然后去和周公钓鱼
但是想到
一题改20次
haiz........><

我觉得哦
我已经放弃liao咯
书已经丢在一旁liao
在玩fb,msn，写blog
要是被老公知道
我不读书哦
他就会不理我liao
嘘
不要给他知道^^

希望哦
明天有贵人
给我答案咯
那就会一切顺利
哈哈^^
但有谁会帮助我
这个可怜人物啊 T^T
不知道啊!!!!!!!!!!
明天就是我的死期
祝我成功啦
哈哈

对不起

昨天晚上
我生气你
今天早上
还发你脾气

我知道
自己不该酱的
我的脾气
很难忍
我知道
但只有你
才会包容我

我答应过你
不发你脾气的
但我没做到
对不起

我不能
保证自己
还会不会乱发脾气
但我可以
保证我很爱你

谢谢老公
能够包容我的脾气
对不起老公
这样发你脾气

我爱你xD

王铮亮 梁文音-满满

太阳也许会想休息 放松了乌云
会挡住你回到我怀里的北极星
但你不用焦急
我会找到你 喔 ~~
我绝不会让你一个人孤单旅行
天空难免会飘起雨 淋湿你背影
没有你努力 我坚定挂上彩虹的心
才会所有担心
期待和你贴近(你和我很贴近)
不怕你的眼神会落在哪坐过季
又是不安 满满
因为爱情 满满
不用害怕 会明白
这坦白的未来
失去更勇敢
酝酿最纯的爱 喔 ~~
我知道我为谁存在
又是感动 满满
因为爱你 满满
你懂得让我释怀
遇见一起看海
在多的失望 也不想著对白 喔 ~~
我的生命因为你 满满~~
季节会犹豫会 呼吸会 为我漫停
会随心跳倒转到任何怀念场景
要一直相信你
要一直依赖你(要一直抱著你)
向全世界放映关於我们的电影
又是不安 满满
因为爱情 满满
不用害怕 会明白
这坦白的未来
失去更勇敢
酝酿最纯的爱 喔 ~~
我知道我为谁存在
喔~~~ 耶~~~
我的生命因为你 满满~~

考试记

昨天考国语
我有读书的
但是还是忘记了TT
有一些
老师给我们做过的
就因为我懒
没有做
考试就不会咯
真活该
应该会及格吧

考英文的时候
睡着了
真够力
还被老师叫醒
真厉害
哈哈

exam loh.....haiz

tomorrow exam lo><
lazy study...
but i oso have study lah..
cauz i promise dear de mah..
haiz....>< my frend ...
hope o of u
can score good marks lah..
don like me oo^^
be a lazy student..hehe^^
oklah...tats o lah..

hope my friends...
good luck....
me oso lah....
good luck for my exam...
i juz wan o pass only lah..
pls giv me lah...

我爱你

老公我会
爱你
直到永远
欺负你
直到永远 :p
做你的坏老婆
直到永远
和你在一起
直到永远

我爱你
我爱你
我爱你
我爱你
我爱你
muakz...........

幸福蛋

我是幸福蛋
你说的><

新的幸福
来找我了
旧的那个
再也不可能出现
在我的世界里

我很幸福
我很快乐
我很爱你

你是我的
好老公
好宝贝
好爱好爱你哦

我是你
永远的坏老婆
呵呵^^

害群之马

我知道
我是班上的
害群之马
是我愿意进这班的吗
我很讨厌
现在的这一班
这班里
有一半的马来猪狗
超骄傲的
总以为自己很聪明

老师
上课的时候
为什么
我们华人讲话
你们就骂
马来人讲话
不见你骂
摆明就是偏心拉
一天到晚只会讲one malaysia

老师
你要骂就骂拉
我一点也不在意
我管你是谁
你不要骂道酱过分
就可以了
你不要以为
你的声音大
我就怕你
我根本没在怕

我知道
我在你眼中
是一个
没有用的学生
你要酱看我
就看啦
我不在意的
我做我自己就可以了

我是不会祝福你的

人家说
爱一个人
不一定要拥有他

我爱的那个人
他不再爱我了
他的心
已经住着另一个人了
我知道
爱情没有
分谁对谁错
你爱上了另一个
为什么
还要选择伤害我呢

你故意
让我
看着你们幸福
看着你们快乐
你以为我的心
是铁吗

你这样做
伤得我很重
我不可能
祝福你们
你们破坏了我的一切
我没有那么伟大

你们幸福
请不要再我
面前炫耀
我是一个人
我的心是
会流眼泪的
会流血的

或许
你也不会
稀罕我的祝福
没有我的祝福
你也一样
过得那么幸福
因为
你已经当我
死了
不在这个世界上了

那我也会迁就你
永远
消失在你的世界
永远
不会再出现你的世界

愚人节

今天哦
愚人节
我已经很小心了
但还是被搞到
真笨

整我的人
是老师
老师啊
干嘛要找我啊
我怕蜘蛛啦
你还丢在我身上
吓死我叻

算啦
开心就好
虽然被吓倒
心脏病都吓出来了
但是
开心就好

今天
我真得很开心
不懂做么
这是我在
没有你的日子
第一次这么开心
希望每次都能这么开心
不会再由你来
操控我的情绪心情

一切算了

你一直伤害我
难道
你伤我的还不够吗
你变了
变得不是以前的你了
变得只会伤害我

我会停止爱你
虽然有时候
还是会想你
但只要我想到
你伤害我的事
我就不会想你了

我会把你当陌生人
我不会去恨你
我不会再去爱你
我不会再为了你流眼泪
因为你不值得我这么做

现在的我
会坚强
你要伤我
请便
你伤我的时候
我会把你当透明的

我会这么做
不是我不爱你了
是你让我的心
永远留下了一道疤痕
是你让我的心
一天比一天碎
我只知道
如果我还继续爱你
我的心
每天都会有新的伤口

我会这么做
不是我不想你了
只是想到你这样对我
会让我很恨你
但我选择不去恨你

我的未来
我的幸福
不再属于你了
我也不需要
你给我
我自己会去
追求
我会过的
比和你在一起的时候
更快乐
更幸福

回忆-------没有你的日子

过去的回忆
就像一个影子
不论我走到哪里
它都会一直
跟着我
不会离开

我知道
自己在逃避一切
因为我不懂
要如何不去逃避
我应该怎样做
才不会一直
回头看着影子
忘记我身后的阴影

说能够习惯
现在的生活
没有你的日子
没有你关心的日子
没有你给我开心的日子
我真的能够习惯吗
这是骗人的

每天只能伪装自己
在学校
自己心里不开心
却要扮演着小丑的角色
弄朋友开心
自己呢
却躲在
一个没有人的地方
偷偷哭泣流眼泪

我真得很累
很累
我何时才能对你
停止思念
停止去爱你

爱上一个人
或许很简单
但放下一个人
比任何事还难

我真得很爱你
我真得很想你
我知道
你不会回来了
既然你都不会回来的
我想我的心
会开始启程
到另一个幸福的地方
启程的时间
我不知道是几时
但是我一定会
启程的

回忆&幸福

幸福是什么

当爱情来的时候
我沉浸在当中
享受着
我自以为是的幸福
接着在它结束的瞬间
幸福消失的无影无踪
我连幸福的
一点气味也留不住
我只能不断地
感受当时的幸福画面

真正的幸福
是我可以
微笑着承认
我曾经很幸福

既然是曾经
就带着一点点遗憾
带着遗憾的幸福
算幸福吗

开学了

明天就要开学了
功课没做过
管他的
就给老师骂饱他啦
现在的我
只会哭
就等那些老师骂醒我

我做不做功课
他不会在理我了
我被骂
他也不会心痛了
我记得自己答应过你
上课的时候
要专心
为了你
要考好spm
可是
现在你已经不管我了
我考得再好
你也不会管我了
我还要去遵守
你的这个约定吗

开学了
或许也是让我
忘记你的日子
开学了
就要忙很多东西
开学了
10点就要睡了
也没有时间想你了

现在的我
真的真的真的
很想你
很爱你

心情低落的一天

昨晚
整晚没有睡
只把头埋在枕头里哭
醒来后
眼睛肿得很厉害

从昨晚到今天
没有胃口
吃不下
虽然很饿
但还是不想吃

这一次
跌的真得很伤
伤的很痛
那种痛
比抢打进心脏还要痛

看到表弟表妹
每天的日子
都无忧无虑
真得很羡慕
看到他们
想回自己小时候
得开心日子
那时候的我
也和他们一样
真得很不想长大

我只想过一个
快乐的星期六
为什么
上天就是不能给我呢
我只要一天
为什么
要我度过
这么难过的星期六呢
不知道
自己的眼泪
何时会停止再流
为你流这些眼泪
值得吗

我回到原点了
我该开心
还是伤心
我告诉自己
有一天
我会笑着和你说
我现在过得很好
很幸福
虽然那天我不知道会是几时
或许一个星期
或许一个月
或许一年
或许十年

你走了

你不爱我了
你不属于我了
苦苦的哀求
有用吗

我只知道哭
哭你就会回来吗
哭你也不会回来安慰我
哭就能解决掉所有事情吗
哭有用吗

为什么
我这么笨
这么傻
去相信你的
甜言蜜语
然后和你复合
或许这是我自己造成
我活该

你不会关心我了
不会再和我说早安了
不会再和我说晚安了
也不会再叫我老婆了
也不会再叫我要照顾好身体了

我不想再写了
眼睛的眼泪
一直一直
在流
我知道你会来这里
我是故意写给你看得
我不敢去奢求你和我复合
我只希望你能知道
我的心情

你觉得这样很好玩吗

以前和你吵架
就算吵得再凶
我的气很快会消

今晚吵架
我真得很生气
我不想在这里
说你做的事情
但你自己知道啦
你这样玩我
这样骗我
很爽是吗

你自己想
你自己的错
你这样做
到底是为了什么
试探我什么
关不关心你
紧不紧张你

我虽然很生气
但我更心痛
心痛你
不相信我
玩我

不想再讲了
想到刚才
心只会更痛
你自己想清楚吧
你这样做
过不过分

放假了

明天放假了
一个星期
虽然觉得不够
总好过没有

放假
可以沉淀自己的心情
享受放假的日子
功课
我是没打算做的拉
难得放假
还对着学校的功课
不疯就假

哥
没得放假
要回学校上课
goh
可怜啊你
要加油哦
你和他分手了
不要伤心了
你一定可以
找到一个你更爱的女生
你要幸福哦
没有女朋友了
要记得
你还有我这个妹妹

对不起

我知道
我今天
不该这样发你脾气
我也不是故意的
只是最近这几天
心情很暴躁
对不起老公
你原谅了我

我的无理取闹
我的脾气
我会慢慢改掉
不会再乱发你脾气
还是和你说对一次
对不起老公

你怎么了

最近的你
对我冷谈了
我不懂为什么
或许你在忙
这是我安慰自己的话

我最近
觉得自己孤单寂寞
想要你的陪伴
但你总是对我冷淡
我能怎样呢

自己度过孤单的夜晚
很难受
我不懂要
怎么过

我很想
现在下一场大雨
让自己淋湿
把孤单给冲走
然后
让自己生一场大病
最好是
病得
把伤心事忘记掉

这几天
每晚上都在想
你怎么了
自己就会一直胡思乱想
想了自己就在苦
哭有用吗
你不了解我
所以我哭得在惨
你还是不会知道

或许你这样
是暂时的
过几天会没事的
我真的希望是这样
我在等你

心情

很久没来了
功课一大堆
很舍不得新年就这样过完了

下个星期三
就要考试了
我觉得自己会很惨
不懂要怎样去考
答应了某人
要尽力去考
我一定会的

现在的我
虽然为功课
忙，烦，还是忙
但我觉得
自己有了你
而幸福
我会为了你
努力的

幸福回来了

幸福
他不知不觉
回到我的身边了
迷路的他
慢慢的寻找
回家的路

现在的我
有了幸福的陪伴
就感觉自己活在天堂
虽然我不知道
幸福他还会不会
去寻找另一个主人
我会珍惜这一次的幸福
不管是短暂的
还是长久的

幸福
谢谢你
我爱你

我输了

在爱情里
并没有分
谁赢谁输
我只知道
谁付出的多
比较重要

但今天
你告诉我
你做错事了
但他还是很大方的
原谅你
我只知道
如果我是他
我是不会原谅你的
你说
你选择和他在一起
是值得的

当时的我
醒悟了
对
你选择了他
是你最好的选择
我有一种感觉
觉得自己彻底的输了
我的缺点多的是
你没选择我
或许是件好事吧

虽然还是很伤心
但我还是祝你
和他永远在一起
他会给你幸福
而我应该不会吧

新年的我。。哭了。。

今天是年初一
也是情人节
我虽然
很开心
因为和爸妈去拜年
开心的我
原以为自己没事了


到了晚上
听歌的时候
放了一首歌
《爱与不爱》-东于哲
听着的时候
脑里一直出现他
眼泪就溜了下来
我不是
因为情人节
而觉得自己孤单

是这首歌
想起你和我
讲过的话
虽然没有意义了
但我还是很怀念
这一天
虽然我没有幸福了
但是我祝你永远幸福

--------------------------------
大家
新年快乐。。
身体健康

情人节快乐。。
祝大家永远幸福

近况。。。

这几天
心情好了很多
虽然偶尔还会想他
心偶尔会痛
但这一切
有人愿意和我分担

我很感激他
他帮了我很多
也给了我很多意见
我觉得自己很荣幸
可以认识到
一个这么好的朋友
或许这是上天
送我的一份礼物吧

我的朋友
你现在过得很幸福
只希望你能永远幸福
不要像我一样
我祝你幸福快乐
和你的另一半能长久
谢谢你
因为你
让我走出这个痛苦的世界

幸福走了。。

我的幸福
消失了
迷路了
他不会回来了

我的泪流了
我累了
不想说话了
只想把自己锁在
没人的房间里
让我自己孤单一个人

大哭一场
有用吗？？
幸福他会回来吗？？
欣愉。。。。。
不要这么笨
这么傻了

说什么
没有他会过的很好
这可能吗？？
这只是拿来欺骗自己的话

曾想过
我们在一起
会是幸福的起点吗
但你现在告诉我
答案：不是

我已经不懂自己
要写什么了
眼泪一直流
我已看不清楚自己
在写什么了

复合

我和他复合了
开心ing^^
觉得自己
现在很幸福
希望我们的感情
能比上一次长久
你的承诺
希望不要再像上次那样
在空气中溜走了
我只希望
你记得
你说过的

感动—棒棒堂

今天早上
看到watv有做
背后的故事之棒棒堂
我啊
一边看
一边流泪
他们红片全世界
是靠他们的努力
这让我有一股冲劲
努力达成自己的梦想
王子
他开始不会跳舞
一直被队员说害群之马
但他的努力
他克服了这项困难
小煜
他虽然很想做生意
或往摇滚方面发展
但他为了棒棒堂
牺牲自己的梦想
但还是希望他能实现自己的梦想
小杰和敖犬
不要再为小事吵架了
你们的那一幕
我很感动
阿纬
你要努力
跳更多的物给我们看哦
威廉
你也是要努力哦
你的努力
我们都看见

棒棒堂。。
加油。。。。
我永远支持你们。。。。

累。。为什么

学校的功课
还是依然的多
补习也是
做都做不完
学校的功课
已经很烦了
做得我很累了

你为什么还要找我
我们之间不是结束了吗
你要我们成为朋友
你知道
从情人变朋友
是多么痛的事吗

我想忘记你
你却回来
你要我
如何忘记你
我的眼泪
为了你而流
你知道吗

学校的事情
已经让我很累了
你的事情
弄得我更累
我没有告诉你
你把你的心事
全都说给我听
我已经不是你的女朋友了
你不必告诉我这么多

谎言—相信

你曾经
让我活在你的谎言世界
你让我觉得
这个世界
全部都是谎言
你让我
不相信任何人
都觉得他们是骗我的

这一切
我不懂要怎么做
我要如何地相信别人
我开始不会相信
相信
我只能相信自己
相信自己是对的
我要如何
走出这个谎言世界

相信谎言
谎言相信
我很烦
我很累
不会分辨
什么是谎言
什么是真言
我应该
相信别人
还是
不相信别人

功课。。。

每天都功课功课
老师
你给少一点
不会拿你命吧
我们做这么多
成绩也不见得会变好

功课
害我不能上网
三天没得上网
就觉得很不习惯

我的功课
还有一大堆
还敢来这里
真的有够力的

今天早上
去上课
很想睡觉
不想起来
累倒死
昨晚补习的功课
有一大堆
haiz.....
都不知要怎样做。。。。

臭三八。。

你今天还满爽的嘛
我看到你
很想
一巴掌盖过去
很想
一拳揍你去
是不是
读muhixxx的学生
全部都是这样的
我前世有欠你噢
看到你
感觉上
这个地球
这个世界
为什么
有这样的人
真为这个地球
感到可怜
你只会
浪费地球上的资源
你比猪狗都不如
至少猪可以吃
狗可以掌门
你呢
可以做什么
你小心一点
不要让我
有报仇的一天
你会很惨！！！！

承诺

既然
你不能达成
你的承诺
那你又何必
给我承诺
你给我承诺
只为了哄我开心吗

你的承诺
就像放屁
放了
就会消失
在空气里
在这世界里

结束

你狠心的
抛下我
丢下一句
很狠的话
我假装
不在乎
不在意
无所谓
面带笑容得
去接受这一切
忍着眼泪

你那句
很狠的话
我想
我永远都
不会忘记

我知道
这一天
迟早会到
但我没想到
这一天
会比我
想象中的快

我知道
我们不可能
会永远在一起
我付出过的
我努力过的
你知道吗
你不知道
因为
你只知道你自己
你自私

你伤害我
很开心吗
你真的
曾经喜欢我吗
我觉得
你只把我
当成你的玩具
想要玩的时候
就会找我
不想玩的时候
就把我踢开

结束
或许是很好的
选择
朋友
我不想要做
这只会让我
更痛苦
现在
我只想
把你忘记掉
越快越好

可怜但我并不同情你。。。

今天开学
看到朋友
在礼堂前面
没有发现
我们的仇人
以前我们是朋友
但是去年绝交了

我们以为
他buang了
原来
他迟到
被老师
叫去做阿四
活该
哈哈哈！！！

过后
他和我们不同班
这是一件好事
看到他
在另外一班
自己一个人
坐在窗旁边
那一班
没人认识他
没人想认识他
因为
他脾气真得很好（好个屁啦）

看到他
孤单一个人
觉得
他很可怜
但是
我并不会同情他
这一切
是他自己造成的
是他自己活该
是你自己选择的
没人强迫你

你啊
慢慢
享受
自己的
个人世界吧
寂寞世界吧
这种世界比较适合你